小笑話30則

　　1 昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM，对话如下 MM：“好无聊啊” 我：“我也好无聊啊（期待她叫我出去玩啊）”

MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊”。我把她删了……





2 今天和老妈一起去洗澡，不小心水流进了耳朵里。我对我妈说，妈，我耳朵进水了。谁知，我俺老妈不紧不慢地说，脑袋没进水就行，没事的。妈啊，我是你亲闺女不……



3 昨天几个朋友玩真心话大冒险，终于到了女神那儿，班长知道我暗恋人家，让女神来抱我一下。lz心里那个激动啊，背过身去默默等着这一刻，结果女神来了句，算了我还是喝酒吧。惯例这不是gc，晚上QQ聊天时问其原由，女神说，我看你转过去了，还以为你不愿意……不愿……意……



3 小明：“为毛每次运动会都下雨？”

神回复：“没见运动会这三字里都有云吗，不定哪片就藏着雨！”



4 朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”



5 每次上厕所用卫生纸的时候，无论纸有多少，用的时候都会把卫生纸先对折一下，然后再擦pp，这样才用的安心，应该不止我一个人这样吧……



6 昨晚老公出去给我买麻辣鸭头，老公刚出去不一会，听见有人敲门，我以为老公忘了拿钱……老公说过，不吱声不能开门。我问:谁呀？无人应，提高声调又问:谁呀？还是无人应，我有点怒了吼道:谁？门外一女子答道:没敲你家！我顿时无地自容！



7 老公深夜烂醉，老婆一怒之下抹上口红，在他脸上亲了几个印子。老公酒醒后老婆大闹！婆婆劝架时看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌……



8 她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天会被经理搭讪。“我有车,送你吧？”她心跳加速,却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要,给句话。”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道：“送了我就是我的了,不许再要回。



9 儿子在楼下玩，碰到了他的朋友，是个漂亮的小妞儿。小妞穿了套新衣服、新鞋子，跑来跟儿子显摆妞儿：我有新衣服你有吗？儿子：我有新玩具你有吗？妞儿：我有新裙子你有吗”

儿子：我有新书包你有吗？

妞儿：我存新鞋子你有吗？

这时只见儿子开始上下打量自己，实在没啥新东西了眼看比不过人家了，憋了半天说：我有小jj你有吗？



10 刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。 同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！老板也怒了：妈的b一块五的水你给老子三块干什么？给两块不行么？



11 见一同学签名写到：从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿！



12 “老板，这件夹克多少钱？”“500”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”



13 宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？ 宝宝微微一笑，然后………吐了……



14 朋友失恋了，天天陪着她听悲伤情歌，现在一想到她，脑子里就好像按下播放键一样，音乐声此起彼伏。



15感觉《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？



16 想起来高一的时候，我的同桌上课玩手机，怕老师从后门突然进来

玩一会就转头看看，没有老师接着玩每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的，就突然把头低下去满脸通红一个月后那男的给我同桌表白了



17 我一哥们一大早给我打电话。说最近和女朋友很不开心。“怎么了？”“我女朋友昨天在广播里给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快乐》。”



18 天去药店买套套，服务员是一枚美女，我说给我拿一盒最大的套套。拿到手里，我问她能试一下吗？你猜美女怎么回答：那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……



19 男上洗手间，第一间有人，他便进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人问：“嗨，一切都好吧？”

为了不失礼，他回答：“还过得去啦。”隔壁的人又问，“你在忙什么？”男人更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。”这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”



20 个新疆人在北京吃完饭后，要求开发票。 服务员问：啥单位？

答：中华人民共和国新疆维吾尔族自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室。

老板听后吼了句：免单！



21 媳妇是妇产科护士，她给我讲的

第一则：那天，产房进了一个疯子，一名护士就对另一名护士说：“我们科进了一个疯子。”“那就打开窗户把它放出去。”另一名护士说。

第二则：一个男人走进护士站问：“可不可以吃虾？”我媳妇问：“是生的还是剖的？”“不是生的，是煮熟的。”他说。



22 教授生气了，因为这次考试作弊现象很严重。

他对学生训斥道：这次考试抄的现象很严重！有的男的抄女的，女的抄男的，女的抄女的，男的抄男的！有的从前面抄，有的从后面抄！

有的偷偷的抄，有的明目张胆的抄！跟有甚者把全班都抄遍了！

只有一个人没有抄，他的名字叫杨伟……



23 天我在看空间，看到我表妹照片了，就跟我旁边的同事说，你看我表妹够萌吧！

那哥直接给我来了句，啊！你表妹啊，比你大比你小啊！我当时愣住了！



24 文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》：

“千古江山，英雄无觅，孙仲谋处……”江乐对他的同桌说：“这首词是辛弃疾写的……”同桌看了他一眼，打断他的话：“我怎么知道？可能是星期天吧。”



25 文老师正在讲《巴尔扎克葬词》这一课，就问同学们：

“如果你们只剩一天的寿命，你最想去哪里？”刘峰正神游天外，突然被老师点名回答此问，他忙说：“我会将最后一天留在学校，留在语文课堂。”老师听了甚是欣慰。刘峰坐下小声补充道：“因为我在语文课上有度日如年的感觉啊……”



26 刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了掉垃圾桶里面了！哈哈哈哈，尼玛，笑死我了，尼玛！



27 个哥们今天哭着和我说，他女友经常用他网购在淘宝购物，邮寄地址写的是女友家的

最近和女友吵架。他各种生气然后就在网上拍 了个娃娃。但是脑残忘记改地址栏了现在已经快到她女友家了我：保重吧兄弟。



28 工作军训时一个女孩突然倒地说肚子痛

一个小伙，把女孩背到医务室

医生检查后说：没事，只是痛经引起的肚子痛。

然后这小伙挠了挠头问道：那是哪根神经痛的啊？

医生护士狂倒……



29 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。

周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多……

这是我听到的最真实的作文。



30 大家每天来上学都是没有精神的，如此循环了很久。星期四，学黑板上写出出一行字：“星期四来了，星期五还会远吗？”

结果全班同学在那天异常亢奋，学习热情高涨。后来的每个星期，全部都在看书了。再然后，全班平均分直冲全年级第一。

还好班主任没在星期天补课写“星期一还会远吗”……