1.一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上，经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查，身体也无异常，只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太XX时，她……”
医生问：“有什么问题吗？”
技工困惑地说：“她到达Gao潮时，MiMi都会发亮！”
2.姑娘告诉警察：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一小伙子偷走了……”
警察说：“这么敏.感的地方你就没觉察到？”
姑娘红着脸答到：“谁能想到他是摸钱呢？”
3.【经典差异】
男人对老婆说吃饭，睡觉；
对小姨说吃个饭，睡个觉；
对美女说吃吃饭，睡睡觉；
对小蜜说吃饭饭，睡觉觉；
对丑女说吃什么饭，睡什么觉。
4.甲女：“一起都做些什么啊？”
乙女：“吃燕窝啊！”
甲女：“啊？真的？”
乙女：“哎呀！燕窝就是口水嘛……”
丙女露出诡异的笑容说：“该说是鸟的口水吧……”
5.老师提问：“少女节是哪天？”
同学们想了很久都答不上来，老师公布答案是3月7日，同学们问为啥是三八妇女节前一天？
老师：“就差一日啊！”
6.中年男人想什么？
经过高人暝思苦索，终于完稿，妥否，请阅：一想C女能陪(睡)，二想强J不判罪，三想XX永不累，四想当官不开会，五想长命又百岁，六想买啥啥免费，七想猜奖准蒙对，八想打牌点不背，九想儿女排成队，十想喝酒从不醉，十一总有人行贿，十二巨款不上税，十三花钱如流水，十四妻妾不缠腿，十五国外品洋味，十六豪宅住八辈，十七名车一大堆，十八御膳当零嘴，十九J.J不阳wei，二十下辈又轮回……
7.一美军士兵不愿赴伊作战，谎称眼睛突然失明。
军医让一女护士脱掉衣服站他面前问：“能看见吗？”
士兵回答：“不能！”
军医说：“狗屁！小弟都硬了，还敢说看不见？”
8.【从小便看男人个性】
边小便边哼歌曲吹口哨--快乐型；
离便池一米多远即行喷射--自信型；
用小便射击停在便池上的苍蝇蚊虫--挑战型；
喜与别人同时小便--社交型；
便完就检查小炮有否异常--忧虑型；
边小便边旋转小炮--贪玩型；
小便时偷瞄别人的家伙--好奇型；
往洗手池里小便--随意型；
小便时全身一动不动--保守型；
边小便边挪动脚步--运动型；
踮起脚跟解小便--神经型；
解完小便浑身不由自主地颤抖--满足型；
解完小便用力甩动小炮--潇洒型；
解完小便不记得拉上拉链--健忘型；
故意不拉上拉链--开放型……
9.弟弟的D.D有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，就暗示哥哥说：“哥哥，我们加起来共有5个！”
哥哥说：“啊！？你只有1个呀！？”
10.高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”
mm说：“切" 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”
说完我爆笑，mm一路打我……
11.一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖成，到一农家借宿。
女说：“家里只一人不便。”男：“求你了大妹子，给猪一头。”女：“好吧，但家只有一床。”男：“我也到床上睡，再给猪一头。”女：“同意。”半夜男要求女，我到你上面睡，女不肯。男：“给猪两头。”女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：“动一下给猪两头。”女同意。男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。女小声说：“要不我给你猪……”天亮后，男吹着口哨赶着30头（含女家的10头）猪赶集去了……
12.漆黑的电影院里，一女子悄悄地对男朋友说：“我旁边的这个家伙正在SY。”男朋友说：“别管闲事。”女的说：“可他用的是我的手！”
13.一天小清到药房买套套，老板摆出了所有的样示他都不喜欢，小清只有指名要黑色的……老板不解的说：“现在花样那么创新，你为什么只要黑色的呢？”小清不好意思的说：“没有啦！最近我有个好朋有去世了……我买黑色的套套是要好好的安慰他的遗孀……”
14.缘起姐夫借醉酒之由，佯装小姨为妻，戏小姨未遂。
小姨诗：好心填新枕，为何起歹心？千金女儿体，怎能替姐身？混帐！混帐！
姐夫诗：酒醉烂如泥，不知东和西。只闻胭脂味，谁知是小姨？错矣！错矣！
小妗子诗：白纸糊沙窗，窗外亮堂堂，二人都有意，何必瞎嚷嚷！别提！别提！
小舅诗：小子一进门，两眼四处寻，不是偷东西，就是想Ri人！揍他！揍他！
岳母诗：两个小孩家，本来不懂啥。要是传出去，人家不笑话？捏住！捏住！
岳父诗：不醉装喝醉，这事谁都会。不R倒还好，R了不拉倒。告他！告他！
县官诗：老爷今天上堂早，遇到一群瞎糊搅。谁R谁好受，没R两拉倒！退堂！退堂！
县官夫人：此事不算丑，夫人我也有，想起他姨父，至今还难受！不说！不说！
15.老师教“床”字。
老师：“昨晚睡觉爸爸身下是什么？”
“妈妈！”
老师忙改：“爸爸不在家时，妈妈身下是什么？”
“叔叔！”
“小朋友们，这个字比较难，以后再学吧！”
16.老婆黑夜外出，老公叮嘱道：“亲爱的，小心流氓！”
老婆好奇的问老公：“要是你碰到女流氓，那你会怎么办？”
老公答：“哪有那么好的运气！”
17.四菜一汤的由来：从前一个老元外原配过世后续了一位二八年华的女子为其妻，此女是一善人，逢初一、十五均要进庙上香。这日，用过早饭就领着使唤丫头进庙去了。老爷一直等到日落西山才等得夫人返家，老爷心中疑虑又不敢直接问夫人就问丫头缘故。丫头说：“主母也没做什么，就是和老和尚在厢房吃饭时间长了。”老爷问：“吃的什么饭能吃这么长时间？”丫头说：“我在外间听到他们吃的是四菜一汤。”
老爷曰：“愿闻其祥。”丫头说：“先上的一定是汤，因为我听见和尚说水真多……第一道菜是吃的鸡，我听到主母说鸡真大……第二道是应该是红烧猪蹄，我听和尚说小蹄子真骚啊……第三道肯定是烤鸭了，听主母不停的叫呀…呀的……第四道绝对是鱼，我听和尚说翻过来，估计是要吃鱼的另一面呢。”元外大惊曰：“后来呢？”丫头说：“主母一定是吃的撑住了，一直说顶的慌……”
18.这是一段凄美的爱情故事，故事的男女主人公必须要背弃自己的信仰，以承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话：师太，你就从了老纳吧！
19.精神科医生认为：完美人生，应该像痴呆症一样没有烦恼；像分裂症一样敢想敢干；像狂躁症一样极端快乐；像偏执症一样不畏艰辛；像抑郁症一样视死如归！
20.谁用脑最多？领导和精神病人；
谁讲话最多？领导和疯子；
谁接受鞠躬最多？领导和死人；
谁老婆闲置最多？领导和犯人。
领导太不容易了！
21.修女搭神父的车，神父禁不住伸手去摸修女大腿。修女问：神父，你记得圣经129条吗？神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不急待翻开圣经，只见129条写道：深入一点，你将得到无尽的荣耀！神父大呼：“上帝呀，业务不熟将失去多少机会！”
22.一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”
下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打全套服务热线电话XXXX……。”
